一个人寂寞又专注的时光

新的发型，瘦了十斤的体重，干净的皮肤，

稳定的工作，充满挑战的事业机会，

美好的爱情，

一切都很不错。

北京时间正月二十，阴历生日来了。

我在瑞典，坐在超现代化的办公室里许里一个愿，好的，二十九岁你好，我等你好久了。

许的愿望朴素而现实，希望今年，不过今年已经有了一个不错的开始，加油，进取，努力，有一个不错的成绩，毕竟三十将近，我必须有自己的位置和前景，混沌、焦急、等待若干年，终于重拔乌云见青天。

想念父母。所有帮助过我的人。所有爱我的人和我爱的人。

祝你们好，发自内心的，天知道我现在一天里面说不了几句真话。

不需要礼物和祝福，我知道一切即将都不一样。我喜欢这样的一个日子，缓缓的流过，预示着平淡而不平凡的一年。感谢命运让我又来到这个我爱的地方，尽管处处充满着不适应，但我依然享受我快乐而充实的每一天。

严重消化不良，我想今天我应该给自己煮碗面吃。需要一块搓澡巾，给自己搓干净了泡个泡泡浴，一杯烈酒，一个烛台，我骨子里就很装，这个我自己最清楚。

加油，加油，加油，亲爱的酸菜。

爱自己，爱生活。

订了机票，酒店，收到invitation letter, 把所有的材料交大使馆签证，所有的事情都在in process, 唯一不爽的是老板给的时间实在离谱，春节估计回不了家了，我要一个人待在北欧群岛。

再三思量，虽已不是第一次远行，但这次的时间太长，我还是给自己最信任的朋友打了个电话，把她作为我的紧急联系人，如果万一我有个三长两短，至少能有个人帮助我料理剩下的事。呸呸呸，这大过年的真不吉利。不过这也是没办法的办法。

我似乎已经非常适应了一个人去面对世界，不愿麻烦别人，很多时候，也没的人可以麻烦。去年的重感冒，高烧卧床不起，恰逢我妈来电话，实在瞒不住了，我感觉还好，但她老人家心急如焚，恨不得马上飞到我身边来。本打算只是吃点药睡睡觉就可以好，可熬到晚上已经快烧的头顶冒烟了。我想了半天谁可以陪我去医院，给唯一能用的上的朋友电话，可她偏偏不在附近，无奈我只能一个人应付。一个人坐在冰冷的大厅里打点滴，我心里却一点都不觉得难过，就像打游戏通关一样，我的能量在逐渐扩大，我越发的无畏无惧了。唯一觉得不爽的是，在北京这么多年，生病的时候却无人可依，不得不认真检讨人品问题。

搬家的时候也是如此，我就买了一把螺丝刀就把家里所有的家俱搞定了，只是累的我休息了一周还浑身酸疼，父亲来看望我时很心疼的说：“你难道都不知道有一种东西叫电动螺丝刀？” “啊？”我张目结舌。丫头十一来看望我时也对我表示出极端的无语，一个女人这样下去实在是很成问题。我觉得还好啦，只是觉得自己在无形中变的强大起来。

现在谁都不会再提我是双鱼座，我是个小女人。可我就是双鱼座，就是个小女人。这都是现实逼的，逼着我成长，逼着我成熟，逼着我不得不面对一切。

记着很久以前看《花样年华》，梁在柬埔寨的一颗树前对着树洞唏嘘半天。。。那个画面简朴，但却据说寓意深刻。

为什么要对着树洞说话，而不是一张纸，一个麦克或者是一个人？那个年月的我也单纯如白纸，或者说那个年月的我还不知道什么叫秘密，什么叫不能说的秘密。

那又是什么把今时今日的我变的如此复杂？某一个人还是某一年事还是某一种环境？想来想去，可能都不是，风风雨雨都很难滑过心间，或许这就是人必经的阶段，从这个阶段开始，便有了太多太多的不愿告人的秘密。我自然不会把这些秘密写下来，贴出来或者告诉任何人，那是因为我所能够预见到的麻烦和困惑，有些伤害可以自己承担，没有必要有目共睹。

几个月过去，我的生活多多少少有了一些更新和变化。首先是我未能如愿以偿的走进考场，或许冥冥之中那个学校今年没有一个属于我的位置，阴差阳错的离开了。只是我的弃考另很多同伴张目结舌，依我的准备和成绩应该很有希望，但真真正正的原因只有我心里最清楚，同样不愿告人，沉淀在心底的秘密。。。但是无论如何，弃考并不代表放弃理想和志向，我依然会在未来的某个时日卷土重来，或许到时候就是另一番模样。

有件好事，对，应该说是好事。我得到了一个看似不错的职位，一些GLOBAL的项目和更多up in the air的机会，看似美好另人羡慕，但扪心自问，我却真的不以为然。每每想到这一年来我所经历的艰难和困苦，内心的纠结和挣扎，以及若干年来的等待和无奈，职业的瓶颈已经让我太久沉溺在压抑的情绪里，深想情不自禁的潸然泪下。我曾是多么的雄心万丈，但却不得不在世俗前低头，我的理想报复，我的才能和品质，在一切所谓的行业和标准面前都是如此的相形见拙。与家人朋友谈起，大家都觉得那些所谓的折磨并没有带给我经济上的损失无足挂齿，话虽是这么说，谁不穿上我的鞋走走我的路便不会理解我的痛苦。经历了几次三番的起起落落，如今的我，渐渐蜕下了毛躁和轻浮，眼神中多了一丝淡定和坚毅，有时觉得心压的很沉很低，但这却让我觉得异常踏实。那个当年的我， 为了男友留在一座城市的我，把爱情当饭吃的我，拿尊严粉饰一切的我，分不清高低主次的我，糊涂的我，唐突的我，似乎依稀还在，但终渐行渐远了。

我开始学着投资，赚一些小钱，冒似收成还不错，这也让我每每想起便心情无比舒畅，我虽不是一个贪恋财物的人，但有钱到手的快感还是足以让我喜上眉稍。我计划着攒一大笔旅游经费，独自去一趟越南、缅甸和柬埔寨，也去找棵树说说我的秘密。

这是我最喜欢的海报，我觉得这就是我，一个蓝色的吉祥物， 在宽阔的大路上一个人站着，夹着一个红本本，低着头，在干什么？思考。。。。。。。