一个人寂寞又专注的时光

 

因为离别，才品尝到地狱的滋味。。。

终究会有这么一天，只是早早。。。晚晚。。。

 

写下这个标题时，心里还是扎扎的。

你肯定不能体会，一只小狗的去世让我有多么痛苦。

我连着哭着三天，第一天整个人很崩溃，歇斯底里。

这只小狗一直是我的一份牵挂，在和他相处短短的日子里，我分明感觉到他不是只狗，就像个小孩子，有很多坏毛病，娇气，不认输，不听话。到现在我还记着他被我妈打后躺在我怀里委屈的样子，眼里挂着泪珠。。。

我妈养了他一百多天，已经很有感情，他死的那天，我妈亲眼看着，就被车撞了那么一下，两秒钟，就没了，我妈心都碎了。

过后，一直在说：“怎么就这么巧，早不出去，晚不出去。”“刚给他做了新衣服。”“都喜欢他，连邻居都疼的不行。”

哎！李毛毛彻底成为一个故事了，或许这就是他的命，不知道他前世和我们家有着怎样的缘份，但这一世太短了。

毛毛，一路走好吧。我们真的真的真的很想你。

 

偶的妈咪很亲切的打来电话，当知道我依然不变的选择我的母校作为志愿时，表示出一点点愤慨。

“看来还是不敢啊。。。”我妈说。

“是啊，我太累了，明年不想再来一轮。”我说。

“有意义吗，花了钱，费了时间，能起到多少效果？你觉得你再上个这个对你的意义有多大。”我妈说。

我无语

我妈直接表明态度：“我觉得吧，要报就报最好的，一分付出一分回报，考不上大不了明年再来。这样才有意义，你觉得你报贸大有意义吗？有提高吗？又不是花个万八千，这么多钱，还得搭上三年时间，就为了出来得一个还以前没多少差异的学历。你考MBA的意义何在呀。再说了，这又不是高考，一锤子买卖，你明年还可以考，后年也可以考，人家考很多年的不有的是吗，你怎么就不敢了？＂

我还是无语

＂你好好考虑考虑吧，别让自己后悔！＂我妈接着说。

“哦，好。”

多么强悍的妈咪呀，好厉害，好厉害，好厉害。

既然我妈说的句句在理，我有不重新选择和考虑的余地吗。

只是，好累啊，好辛苦啊。真的有想死的心了。。。。。。

 

 

很久没有写些什么了，长久以来满脑子填充的都是数字、符号、逻辑关系，长长短短的单词以及那些人们的似冷非热，疲于奔波在现实和梦想之间的自己很难安下心来静静的写字，写字是对视内心的方式，也可以说，我已经很久没有梳理自我了。

把所有的书籍推置身后，一盏昏黄的台灯，一杯热茶，久违的宁静，我想写个故事，一个关于最初的故事。

我去到FESCO大厅，忙着办理我的社保转移手续，当工作人员让我说出唯一号时，我认出了这位工作人员正是我曾经一位女友的好朋友，那时大家还聚在一起吃过饭。这事说起来已经有很多年了，这不，我结婚都已经第三个年头。她也认出了我，我们互相寒喧着打招呼。

“是你呀。最近还好吧？”她问。

我说：“还行，这不又跳了，到你们这儿来办个转移。你还在这呀，真不错。”

她接着说：“不错啥，像你们多有本实，人往高处走，我们这种就图个温保，安定。”

大家互相微笑以示友好。

她低头帮我查找资料，我虽有所顾忌，但还是忍不住开口问：“有小娟的消息吗？” “哦，她呀，结婚了，老公是位博士，两人在美国都挺好，去年过年还回来过呢。”

“噢。。。”我一边应着，一边点头。

还想再多问几句，可话到嘴边又不知该捡哪句说好。毕竟是很久以前的事，而且大家都各自组建了家庭，多少都有些避讳，说多说少都不太好。

“变好了。”她很利索的递给我材料。

我笑着说：“嘿，真太感谢了。”

“谢啥，我们外企不就是为你们服务的。”她热情回应。

我看着转移单，可心思还是在刚才的话题上。无论如何，也得给个回应，哪怕是声祝福，我一大男人，这点事上还磨叽啥。

我说：“那。。。回头如果再见到小娟替我问声好吧，祝她幸福。”

“嗯，放心吧。保证转达到。你有孩子了吗。”

“快了。”我说。

“小娟也有好消息了，下次回国估计就得带孩子一起了。”

“是吗。”我又不知道该再说些什么，只得回应着。

走出FESCO的大厅，我开车沿着二环向北走，已经是北京的秋天，金黄的树叶沙沙的落下。车里放着很多年前的老歌，不知怎的，此时此刻的我，有一些悲伤。

小娟，一个很漂亮的女孩，我们相识在工作场合，第一次见到她，我就被她的美丽深深的吸引，我记下了她的名字和电话，尝试着和她联系。她的单纯如我想像的一样，刚刚走出大学的校门，未脱稚气的她对一切还充满着懵懂，而那时的我，也是朝气蓬勃，一副出生牛犊不怕虎的架势。在我的猛烈追求下，她终于初动芳心，要知道，我可是她的第一个男朋友，这也是我在当初很引以为自豪的事情，哪个男人不想占有女人的第一次，何况我的占有欲在那个时候已经膨胀的有些狂忘。

我们在一起的最初是很幸福的，天天都想见面，天天都想在一起，她虽然是独生子女，但对我已经是百般体贴，为我学着做饭，洗衣，天天嘘寒问暖，而我也常带着她去各种场合和各种朋友见面，有如些美丽温柔的女友相伴是件很体面的事。

日子一天天的过，小娟工作稳定，而我却面临着工作上的一次又一次考验，我是作为TRAINEE进入公司的，虽然公司着力培养，但在我们这个领域，竞争相当激烈，稍有松懈便有被踢出局的可能，我在北京没有什么关系背景，当初能进入公司实属幸运，这些年的业绩出色也全靠打拼，这就意味着我要付出比别人多很多的努力。当时我和小娟已经确立关系，而且彼此相爱，时间一久，我就渐渐无暇再如当初追小娟那些车前马后，关怀倍至。男人要以事业为主，我对小娟一讲强调，我是个男人，虽然我不是北京人，但我一样要在这里创下一片天地，不能让你跟着我吃苦受累。而每每说到这里的时候，小娟也会满怀激动的说愿意支持我，和我一起奋斗。但事情远没有我所想像的这么简单。我那时每周只有一天休息，而这一天我总是想能够睡睡懒觉，缓解一下疲劳，但小娟却不肯接受，闹着让我陪她逛街去动物园，每每我再搬出我那套论调时，小娟总是很委屈的说：“我已经很理解你了，平时你工作忙，我根本都不去打扰，你就休息这么一天，怎么就不能陪陪我啊。咱们这整天不在一起，还叫谈恋爱吗。”我听不进她的这幅腔调，而且我最讨厌女人动不动就哭丧着个脸，晦气。我吵不过她，躲可躲的过，我主动要求出差，或者出差安排中如果周五回京，我尽量拖到周日。显而易见，我的这种处理方式无谓于火上浇油，让我们本来就已经松动的感情开始出现裂痕。见小娟的次数在逐月的减少，而每次她是变本加利的大吵大闹，每次都是不欢而散，起初我还极力的去劝阻，安慰，开导，但后来，这种吵闹已经成了家长便饭，我已经懒的再去应付她的喜怒无常。由于我的努力，我被升为区域经理，只是需要BASE在上海，这使我多少有些意外，想想小娟，拍拍良心，是有些对不住，但想到从此以后的前程无限，我还是亦无反顾的接受任命。我到上海半年的时候，有一天突然接到了小娟的电话。要知道，我们已经有两三个月不联系了，我就知道她还会再来。女人就不能惯着，惯出毛病来以后不好调教，我坚信只有这丫头心里有我，就跑不了。每每想起我是她的第一个男人，她肯定会死心踏地时，我就多少有些沾沾自喜。

电话时小娟顿了很久没说话，我开了头：“宝贝，想我了吧。”

还是没有声音。

差不多半分钟之后，小娟很低沉的说：“大伟，我要去美国了。”

“什么?你说什么？”我很不以为然。

“签证已经下来了，机票也订了，我只是给你说一声。”

“行了，别太耍把戏了，我又不是小孩子，这美国说去就能去呀。我咋去不了。再者说，小姐，你英语行吗。”

“嗯，是啊。这几个月我们没有联系，我一直在语言学院补习。去年就申请了学校。”

“啊？你怎么也不说一声。”

“我说，你会理我吗？”

“好好好，咱们别吵，行吗，怕了你了姑奶奶。这样吧，我手头还有点事，这个周末回北京，咱们好好聊聊。”我试图平息她要燃起的怒火。

“不用了，真的不用了。你以后好好过吧。我就是给你说一声。”

啪，电话断了。

说实话，我将信将疑，女人的把戏千变万化，今天搞出个出国，不知道明天又搞出个什么来。我的逻辑就是这样，没办法，我也很辛苦，我已经把太多的经历和心思都花在了客户的维护上面。

周末我赶回北京，播这个丫头的电话已经无人接听，但这个时候我依然不相信她已经离开，我去到她家，开门的是她母亲。原来一切都是真的，她，真的走了。

她母亲给了我一个纸箱，说是小娟留给我的。我打开后看到，是一只玻璃瓶，里面有一千只纸鹤。我记不清那天她母亲说过什么，只记得这些纸鹤很沉，我抱着的时候心里有一点酸涩。

小娟走后没再给我打过一个电话，我想她真的是伤了心，她甚至没留下一封简短的信，甚至字条。而在她走后的日子，我开始不分昼夜的想念她的好。但是，一切都已经结束了。

很多年后，我经过无数次爱情的洗礼，有了我的妻，我的家，我了解到什么是牵挂，也明白了什么是伤心和无可奈何，那些因为年少无知所给她带来的伤害，已经没有理由也没有机会再向她表明。

拐过街角，我把车停到路边，妻发来短信：“我已经到了。”我们一齐走进民政厅去办理离婚手续。在签字的那一刻，我想到，这是报应吗？一定是报应。

 

 

我不再抽烟、喝酒、熬夜、乱花钱，杞人忧天，无中生有，悲天悯人。

我每天早睡觉，吃简单健康的食物，每天自己榨豆浆，这周开始每天在外面跑步，吃维生素。

我报了志愿，是力所能及的学校，我按计划复习功课，做题，背考试要点。

我开始学着健康的活着。

我觉得很好，很安静。

 

 

一般而言，幽默是男人的孔雀尾巴，是用来炫耀的，没有美貌，只有幽默，这也是为什么很多男人用毕生精力让自己更幽默一些，就是让自己开屏的时候获得异性的欣赏、赞叹、膜拜。女人往往跟幽默无关，一旦女人幽默了，则意味你要躲她远点，因为还捎带着尖酸与刻薄，不好玩。女人只要拥有美貌就够了，没有美貌有礼貌也可以。

这个世界本来就是不平等的，没有赋予女人太多的权利，只是包括我在内的很多人都不太明白我们最有力的武器不是抗衡。共勉，真的不能太矫情。

想念唐唐了，亲，你和宝宝还好吗。

 

竹坞无尘水槛清，相思迢递隔重城。
秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。

 

上火了，满嘴是泡，吃不了东西，刷不了牙，真是很痛苦．．．．．．

小瑜说的对，很久没写东西了，这一阵子实在是太忙太忙了，十一期间上了四天的课，当别人都在尽情享受美好的假期中，我不得不每天很痛苦的睁开眼睛，赶到学校，开始一天的悲惨过程．每每看到北京到处的人潮涌动，大家的喜气洋洋以及那明媚的阳光，我就止不住的捶胸顿足，哎！为哪般呀，如果放到去年，我肯定已经飞到哪个地方，或者待在家里与父母其乐融融，现在可好，天天蓬头垢面的去上课，什么国庆，什么中秋，什么假期，都和我没啥大关系．我只能安慰自己，一分耕耘，一分收获，所以，无论如何，一定能考上．会吗，必须，这是我对自己的最低要求．

陌陌小朋友从杭州回来收拾东西，这次要撤底离开北京了，我千百次想过和她做同样的事情，打包，滚蛋．她比我勇敢，我没有勇气，更重要的是，她找到可以收容他的男人，而我依然要在北京继续靠自己生存下去．陌陌送给我一只银脚镯，如我想像般的美好，我答应她要戴一辈子，其实我特想哭，就这么失去了一个好朋友，但看到她的笑，听她讲她在杭州的一切，还是从内心的为姑娘找到了好归宿而高兴，如此善良的女子，一定会幸福．

 

偶变瘦点了，绝对是累的，另外，钱柜洗手间的镜子光线真好．

 

很辛苦的踏过了一个周末。这是何等的苦难啊在这样一个秋高气爽的好日子里。

9点钟踏进教室，9点钟走出教室，一个AM，一个PM， 高强度的灌输，到最后已经两眼发直了。

不想说累，累是个很没价值的词语，逐渐长大的我越发的在乎结果而并非过程。我对同伴说：“无论如何，一点要成功呀，不然我们的辛苦就白费了。这么好的天气，干点啥不行呀。” 想到逛街、吃饭、唱歌、喝茶，郊游，我心如刀割。。。

回到家，我靠在床上一动不想动，打电话给妈妈，心中很是惦记李毛毛是否被送走，我妈答应先养着，我才放了心。接着，我说到自己很辛苦，十一不打算回去了。我妈说，你干吗给你自己这么大的压力。

为什么，为什么，为什么？

也许还有梦想，也许还会燃烧。

最近常能回想起一些镜头。

考外贸学校时夜以继日的学习，那段时间太用功了，左眼得了疾症，不停的留泪，但也已经顾不上这么多。我只记得那时我走路很快，被他们形容像飞一样。拿到入取通知书的那天我已经流不出眼泪来了。

考外经贸时我更是无比玩命，白天逃课在宿舍复习，晚上坐车去上辅导班，一下课就要马不停踢的往回赶，因为要赶在十一点前回来，宿舍会关门。功夫不复有心人，我记得拿到通知书那天我在青岛检验检疫局等着拿报检单，打电话回家时的情景还历历在目。记得那天下班我很很的白楞了对我不友善的同事，然后扬长而去。我顺着海边走了很长时间，久久不能平静。

考上外经贸似乎也没有轻松太长时间，我为了毕业能够留京，在一年里完成了四级、六级和外销员资格的考试。那段记忆已经很模糊了，只是略微记得在101教室的最后一排有我一张固定的桌子，我一般在那张桌子上一趴就是一天。当所有的考试结束，所有的考试合格，我累出了腰肌劳损。

现在又是一次考试，又是一次关口。我还能找回当年的激情和梦想吗？我还能再次创造奇迹吗？

 

 

昨天坐车从济南回来，没买上座，我窝在餐车的一个角落里，望着窗外渐渐暗下来的天，收到父母发来的短信：“尽量给自己找个座位。”这到哪去找。

一位好心的长者给了我一个购物袋，让我垫到屁股下面，说：“姑娘，小心得病。”我顿时感激不尽。

和家人还有李毛毛共渡了四天，其实我的日子无外乎吃然后睡，换不同的床睡，怀里抱着小被子，在任何一个可以蜷缩的地方。直到我妈大喊：“别睡了！！！”在家四天，只是在第二天晚上同父母一起去小区门口吃了顿饭，其余时间不是在饭桌边，就是在床上，想来以后回家多带几身睡衣就够了。

其实我真的很累，家毕竟是一个可以停靠的港湾，可以让疲惫的心灵得到安歇。数月以来每天都游荡在希望和失望之间，一次次的被自我肯定，又一次一次的被别人否定。毫无成就感的人生就这样苟且的活着，我不能够再像若干年前那样走的镇定自若，人在一时间必须要学会隐忍来磨励出所谓的成熟。如若将来有一天问起这几年最大的收获，我想便是忍了。在任何一种环境下的忍耐。忍耐是懦弱吗？以前我觉得是，现在非也。适可而止的忍耐不止是成熟的启始，也是上升的助力器。尽管我已经不敢妄想种种，但心中渐渐明朗。长时间的忍耐已经让我宠辱不惊。

父母又一次提前回济的事。掐指算来，我晃在北京八年了。上学、工作、换工作，一个个地方，一步步足迹。父亲说的没错，我没有成功。甚至是个失败者。当别人足可以炫耀自己的一切成就时，我却依然一无所获，甚至在别人节节攀升时我却看不清自己的方向。这是何等的悲哀与可笑呀。我不得不承认我在一开始就没有给自己确立一个明确的方向和奋斗目标，我每一次的动荡和跳跃都伴随着不同的气愤、炫耀、无奈和不由自主。看似步步平稳，但却内存艰辛。我一次次想到重新洗牌，重新洗牌。在缺乏了方向的旅途中，重新洗牌只能代表着一次又一次的重蹈覆辙，旧的问题没有解决，新的问题接踵而至，最后不得不去面对无法收拾的残局和无可奈何的后果。如果回济可以重新拾回我的自，可以帮我挽回我虚渡的光阴和逝去的青春，我定将义无反顾。当想到这些尴尬，我真想捶胸顿足。

我想到过另一种生活。在父母身边，在不大的城市。这个城市养育我，我熟悉城市里的一草一木，一切的生息和衰退。我可以在城市中有一份安稳的工作，依旧早九晚五，但八小时外的生活可以饭来张口，衣来伸手，在未嫁的日子衣食无忧。我不再为生计奔波，继续张扬生命，文艺过活。未来的日子找一个可靠的人过平常的日子，抚养孩子，孝敬公婆。如我父辈那般渡日，无欲无求。

 

倘若时间回转，我想我会重新审慎，但今时今日，我已经没有过多的资格去偷懒退缩。换句话说，我在最该享受这种生活的那些年龄选择了另一种生活。现在的我要为我的选择负责。一个人可以在很小的年龄犯错，但随着他逐渐长大，即使是别人不再去要求，他也应该有足够的意识去认清一切，选择一条正确的道理，既使沿路荆棘，充斥着风雨。一路兼程，无畏无惧。

 

李毛毛的到来让全家欢乐了不少

 

周六款待友人，照顾不周，但众乐也，足矣。

周日耽误了半天的课，下午去了才知道老师是大名鼎鼎的北大教授，课后凑到近前寒暄一二，一语点醒梦中人。老师的谦逊和涵养让人敬佩，也着实体会到了虚怀若谷此词的来历。倍增信心，我要再接再励。晚上终于痛下决心，坐在发廊长达三小时之久重整新颜待后生。哎，终于把头发染回正常人的颜色了。

周一的日子不好，迟到，和老板交流语无轮次。他确真诚，反复问我为什么在困难面前不向他求助，我为人向来警惕，虽然心中已经荡漾，但不可轻易信其一二，我面露窘色，表现的尤为无可奈何，一面听其分辨，一面心中窃喜。我知道，有个日子越来越近了，一切尽心尽力的同时顺其自然即好。

中午遛号大逛宜家，买了两个号称可以装米装面的瓶子，其实也就一两升容积，更多的出于新奇和好玩，我对透明的和玻璃质地的东西总是爱不释手。一条中号的浴巾，这确是需要，考虑再三，如上淘宝淘之也未必贵之，还有透明烛台。只是一顿饭吃掉我一周的口粮，我每每在花钱过后才翻然醒悟，我要砸锅卖铁挣学费。

晚上犯懒，罢工拖TT出去吃饭，鸭汤新鲜，但却多点了若干的菜，大有一种罪恶感。

深夜，记录，梳理心情。

这照片拍的有美剧的感觉，可惜没有我．

 

 

阴郁是一种内在的东西，摆脱不了。

今天阴沉，天空飘小雨，空气中已经没有粘丝丝的味道，全然摆脱了夏的烦燥，只余下一些空气中的清爽伴着泥土的芬芳。想到这个夏天哪里也没有去，本来想去小岛的，本来想一个人四处走走的，现在因为钱，因为时间，因为要上课，全然没有了心情。可以陪伴我的朋友去了很远的地方，我们只能在聊天工具上交流。她最懂我了，这个时候，我们会找一个地方静静的坐着，谁也不说话，两个人各自点上一根烟，望着远方，直到心中的阴郁散去，才各自恢复本来的面目，或是找个地方大吃一顿，或是漫无目的的花钱购物，这种日子是我们共同依附的。现在她走了，我们在不同的城市，各自孤单。

总会有这么一些时刻，压抑、困顿、混乱，我们是怎么陷进孤独的，又是怎么迷恋上香烟的。有时是烦恼，有时是寂寞。

 

我们都不曾忘记那晚窗外的风景

 

 

分手已经有几个月了，如果不经人提醒，我几乎已经忘了我不久前还谈了一场恋爱，而那位无比优秀的混蛋男人在地球的另一个角上过的怎么样我已经无挂于心，想起那些曾经共同约定的关于婚姻和家庭的共同奋斗目标真是TMD too simple, naive......

同事DIANNA开始为为SOURCING下一个目标，让我列出条件来，看看有没有适合的SOURCE，说实话，我真的挺辛苦的，快别给我添乱了，但又不好直说，我拐弯抹角的好歹把她给应付了，大喘一口气。爱情是个什么东西，我太明白不过了，越拿它当成个东西，它TMD就越不是个东西。

不过心里反覆揣测，其实心底深处喜欢的还是混蛋男人那种类型的，似乎对此完全没有免疫力，就好这一口有啥办法，于是乎，这就注定了一个被人欺负的最终结果，但骨子里又不是那种吃软怕硬的人，最后只能不欢而散。这种事情，永远的记吃不记打，下一次还是得就犯，

青叔曾经给我总结过，我看上的基本都是没法一起过日子的，哎！到底是谁too simple, naive呀，活该，恨死自己个臭德行。

 

我深刻的发觉到，我再也文艺不起来了。

尽管工作进入了一个有期限的冰冻期，但其它的繁冗复杂让我无从选择，只能承受。当别人依旧视我为眼中钉，内中刺时，我已经无暇去在乎是是非非，爱咋咋地吧。

最近几天每天一下班就马不停蹄的赶去新家收拾屋子，安装家具，回到旧家都已经快午夜，然后大箱小箱的打包，直到累的直不起腰。。。。

安装完书架和衣橱我已经近乎于精疲力竭了，手腕酸疼到要死。早上疼痛的翻不了身。妈妈一再问我，要不要我去帮你，我心疼她老人家，不愿一起受累，还是自己担着吧，无论如何，总会干完的。

周末还要赶去上课，为了那个我掏不起学费的梦想。

不说了，干活吧。周末有人来给送电脑桌，还要叫人来做保洁，还要去买窗帘，还要联系搬家公司，还要。。。。

 

 

今天的牛奶没坏，我很开心。上周有几天，打开奶箱，虽然拿到手的奶还带着冰冻过的温度，但临睡前我插上吸管时已经有些凝结了。我有些怒，想打电话把奶站大骂一通，可又心想在这间屋子待不了太多的日子，而且就订到这个月底，想到那些每天顶着烈日送奶的孩子，我打消了念头。

我有时真的挺善良，善良的想给自己一个拥抱。

今天继续的百无聊赖。谢谢小瑜，你真好，我会坚强的无畏无惧的活着，有你这样的好朋友我很开心。