一个人寂寞又专注的时光

 

我的快乐，靠我自己找回来了。。。

 

新的发型，瘦了十斤的体重，干净的皮肤，

稳定的工作，充满挑战的事业机会，

美好的爱情，

一切都很不错。

 

暂时不会再来这里了。

人似乎真的是越长大越不善言了。越来越多的事憋着不想分享，或者说没在想清楚之前不想急于公布。

索性暂时停掉，休整一段时间。很多事不得不STEP BY STEP的往前进。。。好吧，就这样吧。

 

北京时间正月二十，阴历生日来了。

我在瑞典，坐在超现代化的办公室里许里一个愿，好的，二十九岁你好，我等你好久了。

许的愿望朴素而现实，希望今年，不过今年已经有了一个不错的开始，加油，进取，努力，有一个不错的成绩，毕竟三十将近，我必须有自己的位置和前景，混沌、焦急、等待若干年，终于重拔乌云见青天。

想念父母。所有帮助过我的人。所有爱我的人和我爱的人。

祝你们好，发自内心的，天知道我现在一天里面说不了几句真话。

不需要礼物和祝福，我知道一切即将都不一样。我喜欢这样的一个日子，缓缓的流过，预示着平淡而不平凡的一年。感谢命运让我又来到这个我爱的地方，尽管处处充满着不适应，但我依然享受我快乐而充实的每一天。

严重消化不良，我想今天我应该给自己煮碗面吃。需要一块搓澡巾，给自己搓干净了泡个泡泡浴，一杯烈酒，一个烛台，我骨子里就很装，这个我自己最清楚。

加油，加油，加油，亲爱的酸菜。

爱自己，爱生活。

 

 

 

订了机票，酒店，收到invitation letter, 把所有的材料交大使馆签证，所有的事情都在in process, 唯一不爽的是老板给的时间实在离谱，春节估计回不了家了，我要一个人待在北欧群岛。

再三思量，虽已不是第一次远行，但这次的时间太长，我还是给自己最信任的朋友打了个电话，把她作为我的紧急联系人，如果万一我有个三长两短，至少能有个人帮助我料理剩下的事。呸呸呸，这大过年的真不吉利。不过这也是没办法的办法。

我似乎已经非常适应了一个人去面对世界，不愿麻烦别人，很多时候，也没的人可以麻烦。去年的重感冒，高烧卧床不起，恰逢我妈来电话，实在瞒不住了，我感觉还好，但她老人家心急如焚，恨不得马上飞到我身边来。本打算只是吃点药睡睡觉就可以好，可熬到晚上已经快烧的头顶冒烟了。我想了半天谁可以陪我去医院，给唯一能用的上的朋友电话，可她偏偏不在附近，无奈我只能一个人应付。一个人坐在冰冷的大厅里打点滴，我心里却一点都不觉得难过，就像打游戏通关一样，我的能量在逐渐扩大，我越发的无畏无惧了。唯一觉得不爽的是，在北京这么多年，生病的时候却无人可依，不得不认真检讨人品问题。

搬家的时候也是如此，我就买了一把螺丝刀就把家里所有的家俱搞定了，只是累的我休息了一周还浑身酸疼，父亲来看望我时很心疼的说：“你难道都不知道有一种东西叫电动螺丝刀？” “啊？”我张目结舌。丫头十一来看望我时也对我表示出极端的无语，一个女人这样下去实在是很成问题。我觉得还好啦，只是觉得自己在无形中变的强大起来。

现在谁都不会再提我是双鱼座，我是个小女人。可我就是双鱼座，就是个小女人。这都是现实逼的，逼着我成长，逼着我成熟，逼着我不得不面对一切。

 

记着很久以前看《花样年华》，梁在柬埔寨的一颗树前对着树洞唏嘘半天。。。那个画面简朴，但却据说寓意深刻。

为什么要对着树洞说话，而不是一张纸，一个麦克或者是一个人？那个年月的我也单纯如白纸，或者说那个年月的我还不知道什么叫秘密，什么叫不能说的秘密。

那又是什么把今时今日的我变的如此复杂？某一个人还是某一年事还是某一种环境？想来想去，可能都不是，风风雨雨都很难滑过心间，或许这就是人必经的阶段，从这个阶段开始，便有了太多太多的不愿告人的秘密。我自然不会把这些秘密写下来，贴出来或者告诉任何人，那是因为我所能够预见到的麻烦和困惑，有些伤害可以自己承担，没有必要有目共睹。

几个月过去，我的生活多多少少有了一些更新和变化。首先是我未能如愿以偿的走进考场，或许冥冥之中那个学校今年没有一个属于我的位置，阴差阳错的离开了。只是我的弃考另很多同伴张目结舌，依我的准备和成绩应该很有希望，但真真正正的原因只有我心里最清楚，同样不愿告人，沉淀在心底的秘密。。。但是无论如何，弃考并不代表放弃理想和志向，我依然会在未来的某个时日卷土重来，或许到时候就是另一番模样。

有件好事，对，应该说是好事。我得到了一个看似不错的职位，一些GLOBAL的项目和更多up in the air的机会，看似美好另人羡慕，但扪心自问，我却真的不以为然。每每想到这一年来我所经历的艰难和困苦，内心的纠结和挣扎，以及若干年来的等待和无奈，职业的瓶颈已经让我太久沉溺在压抑的情绪里，深想情不自禁的潸然泪下。我曾是多么的雄心万丈，但却不得不在世俗前低头，我的理想报复，我的才能和品质，在一切所谓的行业和标准面前都是如此的相形见拙。与家人朋友谈起，大家都觉得那些所谓的折磨并没有带给我经济上的损失无足挂齿，话虽是这么说，谁不穿上我的鞋走走我的路便不会理解我的痛苦。经历了几次三番的起起落落，如今的我，渐渐蜕下了毛躁和轻浮，眼神中多了一丝淡定和坚毅，有时觉得心压的很沉很低，但这却让我觉得异常踏实。那个当年的我， 为了男友留在一座城市的我，把爱情当饭吃的我，拿尊严粉饰一切的我，分不清高低主次的我，糊涂的我，唐突的我，似乎依稀还在，但终渐行渐远了。

我开始学着投资，赚一些小钱，冒似收成还不错，这也让我每每想起便心情无比舒畅，我虽不是一个贪恋财物的人，但有钱到手的快感还是足以让我喜上眉稍。我计划着攒一大笔旅游经费，独自去一趟越南、缅甸和柬埔寨，也去找棵树说说我的秘密。

这是我最喜欢的海报，我觉得这就是我，一个蓝色的吉祥物， 在宽阔的大路上一个人站着，夹着一个红本本，低着头，在干什么？思考。。。。。。。

 

 

又是一年冬至时，饺子，饺子，还是饺子。老话说这一天不吃饺子会冻掉耳朵，我开心的是在每一年的这一天我从不偷懒，总是勤快的买菜买肉擀皮包馅，耳朵没有掉，心情也异常愉快。更快乐的是我身边的人，去年的半夜，今年的歪歪，她们都会一边大口大口的吃着饺子，一边不停的说：“我要是个男人，一定娶你。”可惜了爱我的都是女人，男人都很讨厌我，有时是因为我太聪明，有时是因为我太小聪明，还有很多时候是因为我假装自己很聪明。

我记得去年是个大冷天，而今年则阳光明媚，我下了班赶到菜市场时，面店已经卖完了最后的饺子皮，我刚打算失望的走开，转而一想，没有饺子皮，可以有面，有饺子剂，这样回家我可以一个一个的擀。店家好心看我一个女孩子家家，还是帮我做了二十五个饺子剂，撒了干面给我。我感动的大道感谢，真是好人啊，人家费了半天劲儿，才收我一块钱，完全可以不帮我做的，这比吃到饺子还让我暖心。回到家，周日调好的肉馅，我有意放了高汤精，这样调出的味道鲜，还带着排骨汤的浓香。搬家搬的已经找不见擀面杖，索性就拿酒瓶子一个个擀好，捏进馅去，这么简单？就这么简单。想想别人去买速冻水饺而我一个个的精心制作，我是该夸我自己呢还是该夸我自己呢。呵呵。开心就好。

下午收到陌的包裹，漂亮的围脖是送给我的圣诞礼物，亲爱的陌陌小朋友，真想抱着你大啃一口，可惜我们已经咫尺天涯，今年吃不到我包的饺子，在外边的日子，好好爱惜自己吧。

 

日子就像一锅水煮鱼，烦恼显而易见，但它只是香菜，并且使之味道更加丰富。

我坚持认为，在吃这方面，这辈子，我离了谁都能过。品相还不错。

 

想了想，还是应该重新纪录一下这段时光。

实在是一个很不错的城市，干净，清爽，健康。

喜欢这里的人与物，我想我一定还会再去的。

天气很冷，但我还是顶着瑟瑟的寒风去买了半斤里肌肉，两棵小白菜，三下五除二，给自己做了一大盆水煮肉片，怎么样，看着还不错吧。肉质鲜嫩，外加上把花椒辣椒炸至喷香，哎！爱死我自己了。

精彩就在于不嫌麻烦，做水煮肉片至于要三道工序，炒白菜、烹肉片，炸椒油，但为了满足口舌的欢愉，这点辛苦还是值得的。

身边的朋友也在发生着变故，小强离京，一对情侣也不欢而散。大家都太急于为了一个目标而使尽浑身解数，时常忘记大餐真的不能怕麻烦，要一个步骤一个步骤的来，只有这样，才能色香味聚全。爱情也不是一日之功，相互的信任和理解也得一道关一道坎的过。

总之，希望每个人好。在经历了这么多变故之后，我更享受一个人站在厨房里细心做菜的那份淡定和从容，我知道自己想做什么，知道怎么做，剩下的就是慢慢的把它做好，做到我自己满意。我想其他的事情也如此。

 

写下这个标题时，心里还是扎扎的。

你肯定不能体会，一只小狗的去世让我有多么痛苦。

我连着哭着三天，第一天整个人很崩溃，歇斯底里。

这只小狗一直是我的一份牵挂，在和他相处短短的日子里，我分明感觉到他不是只狗，就像个小孩子，有很多坏毛病，娇气，不认输，不听话。到现在我还记着他被我妈打后躺在我怀里委屈的样子，眼里挂着泪珠。。。

我妈养了他一百多天，已经很有感情，他死的那天，我妈亲眼看着，就被车撞了那么一下，两秒钟，就没了，我妈心都碎了。

过后，一直在说：“怎么就这么巧，早不出去，晚不出去。”“刚给他做了新衣服。”“都喜欢他，连邻居都疼的不行。”

哎！李毛毛彻底成为一个故事了，或许这就是他的命，不知道他前世和我们家有着怎样的缘份，但这一世太短了。

毛毛，一路走好吧。我们真的真的真的很想你。

 

偶的妈咪很亲切的打来电话，当知道我依然不变的选择我的母校作为志愿时，表示出一点点愤慨。

“看来还是不敢啊。。。”我妈说。

“是啊，我太累了，明年不想再来一轮。”我说。

“有意义吗，花了钱，费了时间，能起到多少效果？你觉得你再上个这个对你的意义有多大。”我妈说。

我无语

我妈直接表明态度：“我觉得吧，要报就报最好的，一分付出一分回报，考不上大不了明年再来。这样才有意义，你觉得你报贸大有意义吗？有提高吗？又不是花个万八千，这么多钱，还得搭上三年时间，就为了出来得一个还以前没多少差异的学历。你考MBA的意义何在呀。再说了，这又不是高考，一锤子买卖，你明年还可以考，后年也可以考，人家考很多年的不有的是吗，你怎么就不敢了？＂

我还是无语

＂你好好考虑考虑吧，别让自己后悔！＂我妈接着说。

“哦，好。”

多么强悍的妈咪呀，好厉害，好厉害，好厉害。

既然我妈说的句句在理，我有不重新选择和考虑的余地吗。

只是，好累啊，好辛苦啊。真的有想死的心了。。。。。。

 

 

很久没有写些什么了，长久以来满脑子填充的都是数字、符号、逻辑关系，长长短短的单词以及那些人们的似冷非热，疲于奔波在现实和梦想之间的自己很难安下心来静静的写字，写字是对视内心的方式，也可以说，我已经很久没有梳理自我了。

把所有的书籍推置身后，一盏昏黄的台灯，一杯热茶，久违的宁静，我想写个故事，一个关于最初的故事。

我去到FESCO大厅，忙着办理我的社保转移手续，当工作人员让我说出唯一号时，我认出了这位工作人员正是我曾经一位女友的好朋友，那时大家还聚在一起吃过饭。这事说起来已经有很多年了，这不，我结婚都已经第三个年头。她也认出了我，我们互相寒喧着打招呼。

“是你呀。最近还好吧？”她问。

我说：“还行，这不又跳了，到你们这儿来办个转移。你还在这呀，真不错。”

她接着说：“不错啥，像你们多有本实，人往高处走，我们这种就图个温保，安定。”

大家互相微笑以示友好。

她低头帮我查找资料，我虽有所顾忌，但还是忍不住开口问：“有小娟的消息吗？” “哦，她呀，结婚了，老公是位博士，两人在美国都挺好，去年过年还回来过呢。”

“噢。。。”我一边应着，一边点头。

还想再多问几句，可话到嘴边又不知该捡哪句说好。毕竟是很久以前的事，而且大家都各自组建了家庭，多少都有些避讳，说多说少都不太好。

“变好了。”她很利索的递给我材料。

我笑着说：“嘿，真太感谢了。”

“谢啥，我们外企不就是为你们服务的。”她热情回应。

我看着转移单，可心思还是在刚才的话题上。无论如何，也得给个回应，哪怕是声祝福，我一大男人，这点事上还磨叽啥。

我说：“那。。。回头如果再见到小娟替我问声好吧，祝她幸福。”

“嗯，放心吧。保证转达到。你有孩子了吗。”

“快了。”我说。

“小娟也有好消息了，下次回国估计就得带孩子一起了。”

“是吗。”我又不知道该再说些什么，只得回应着。

走出FESCO的大厅，我开车沿着二环向北走，已经是北京的秋天，金黄的树叶沙沙的落下。车里放着很多年前的老歌，不知怎的，此时此刻的我，有一些悲伤。

小娟，一个很漂亮的女孩，我们相识在工作场合，第一次见到她，我就被她的美丽深深的吸引，我记下了她的名字和电话，尝试着和她联系。她的单纯如我想像的一样，刚刚走出大学的校门，未脱稚气的她对一切还充满着懵懂，而那时的我，也是朝气蓬勃，一副出生牛犊不怕虎的架势。在我的猛烈追求下，她终于初动芳心，要知道，我可是她的第一个男朋友，这也是我在当初很引以为自豪的事情，哪个男人不想占有女人的第一次，何况我的占有欲在那个时候已经膨胀的有些狂忘。

我们在一起的最初是很幸福的，天天都想见面，天天都想在一起，她虽然是独生子女，但对我已经是百般体贴，为我学着做饭，洗衣，天天嘘寒问暖，而我也常带着她去各种场合和各种朋友见面，有如些美丽温柔的女友相伴是件很体面的事。

日子一天天的过，小娟工作稳定，而我却面临着工作上的一次又一次考验，我是作为TRAINEE进入公司的，虽然公司着力培养，但在我们这个领域，竞争相当激烈，稍有松懈便有被踢出局的可能，我在北京没有什么关系背景，当初能进入公司实属幸运，这些年的业绩出色也全靠打拼，这就意味着我要付出比别人多很多的努力。当时我和小娟已经确立关系，而且彼此相爱，时间一久，我就渐渐无暇再如当初追小娟那些车前马后，关怀倍至。男人要以事业为主，我对小娟一讲强调，我是个男人，虽然我不是北京人，但我一样要在这里创下一片天地，不能让你跟着我吃苦受累。而每每说到这里的时候，小娟也会满怀激动的说愿意支持我，和我一起奋斗。但事情远没有我所想像的这么简单。我那时每周只有一天休息，而这一天我总是想能够睡睡懒觉，缓解一下疲劳，但小娟却不肯接受，闹着让我陪她逛街去动物园，每每我再搬出我那套论调时，小娟总是很委屈的说：“我已经很理解你了，平时你工作忙，我根本都不去打扰，你就休息这么一天，怎么就不能陪陪我啊。咱们这整天不在一起，还叫谈恋爱吗。”我听不进她的这幅腔调，而且我最讨厌女人动不动就哭丧着个脸，晦气。我吵不过她，躲可躲的过，我主动要求出差，或者出差安排中如果周五回京，我尽量拖到周日。显而易见，我的这种处理方式无谓于火上浇油，让我们本来就已经松动的感情开始出现裂痕。见小娟的次数在逐月的减少，而每次她是变本加利的大吵大闹，每次都是不欢而散，起初我还极力的去劝阻，安慰，开导，但后来，这种吵闹已经成了家长便饭，我已经懒的再去应付她的喜怒无常。由于我的努力，我被升为区域经理，只是需要BASE在上海，这使我多少有些意外，想想小娟，拍拍良心，是有些对不住，但想到从此以后的前程无限，我还是亦无反顾的接受任命。我到上海半年的时候，有一天突然接到了小娟的电话。要知道，我们已经有两三个月不联系了，我就知道她还会再来。女人就不能惯着，惯出毛病来以后不好调教，我坚信只有这丫头心里有我，就跑不了。每每想起我是她的第一个男人，她肯定会死心踏地时，我就多少有些沾沾自喜。

电话时小娟顿了很久没说话，我开了头：“宝贝，想我了吧。”

还是没有声音。

差不多半分钟之后，小娟很低沉的说：“大伟，我要去美国了。”

“什么?你说什么？”我很不以为然。

“签证已经下来了，机票也订了，我只是给你说一声。”

“行了，别太耍把戏了，我又不是小孩子，这美国说去就能去呀。我咋去不了。再者说，小姐，你英语行吗。”

“嗯，是啊。这几个月我们没有联系，我一直在语言学院补习。去年就申请了学校。”

“啊？你怎么也不说一声。”

“我说，你会理我吗？”

“好好好，咱们别吵，行吗，怕了你了姑奶奶。这样吧，我手头还有点事，这个周末回北京，咱们好好聊聊。”我试图平息她要燃起的怒火。

“不用了，真的不用了。你以后好好过吧。我就是给你说一声。”

啪，电话断了。

说实话，我将信将疑，女人的把戏千变万化，今天搞出个出国，不知道明天又搞出个什么来。我的逻辑就是这样，没办法，我也很辛苦，我已经把太多的经历和心思都花在了客户的维护上面。

周末我赶回北京，播这个丫头的电话已经无人接听，但这个时候我依然不相信她已经离开，我去到她家，开门的是她母亲。原来一切都是真的，她，真的走了。

她母亲给了我一个纸箱，说是小娟留给我的。我打开后看到，是一只玻璃瓶，里面有一千只纸鹤。我记不清那天她母亲说过什么，只记得这些纸鹤很沉，我抱着的时候心里有一点酸涩。

小娟走后没再给我打过一个电话，我想她真的是伤了心，她甚至没留下一封简短的信，甚至字条。而在她走后的日子，我开始不分昼夜的想念她的好。但是，一切都已经结束了。

很多年后，我经过无数次爱情的洗礼，有了我的妻，我的家，我了解到什么是牵挂，也明白了什么是伤心和无可奈何，那些因为年少无知所给她带来的伤害，已经没有理由也没有机会再向她表明。

拐过街角，我把车停到路边，妻发来短信：“我已经到了。”我们一齐走进民政厅去办理离婚手续。在签字的那一刻，我想到，这是报应吗？一定是报应。

 

 

我不再抽烟、喝酒、熬夜、乱花钱，杞人忧天，无中生有，悲天悯人。

我每天早睡觉，吃简单健康的食物，每天自己榨豆浆，这周开始每天在外面跑步，吃维生素。

我报了志愿，是力所能及的学校，我按计划复习功课，做题，背考试要点。

我开始学着健康的活着。

我觉得很好，很安静。

 

 

一般而言，幽默是男人的孔雀尾巴，是用来炫耀的，没有美貌，只有幽默，这也是为什么很多男人用毕生精力让自己更幽默一些，就是让自己开屏的时候获得异性的欣赏、赞叹、膜拜。女人往往跟幽默无关，一旦女人幽默了，则意味你要躲她远点，因为还捎带着尖酸与刻薄，不好玩。女人只要拥有美貌就够了，没有美貌有礼貌也可以。

这个世界本来就是不平等的，没有赋予女人太多的权利，只是包括我在内的很多人都不太明白我们最有力的武器不是抗衡。共勉，真的不能太矫情。

想念唐唐了，亲，你和宝宝还好吗。